当四大审计师掉进猪圈李雪小李 番外

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《当四大审计师掉进猪圈李雪小李 番外》精彩片段

着几片不明碎屑的水（我俩对视一眼，默契地选择了拒绝，并掏出了自带的矿泉水）。

“俺老王……唉，不瞒你们说，”他蹲在地上，又点燃了一支烟，烟雾缭绕中，他的脸看起来更加沧桑，“除了这些个倒霉的病猪，俺……俺还有点别的事儿，没跟你们全说实话。”

我精神一振，来了！

果然还有后招！

我就知道事情没那么简单！

在我和小李（以及旁边时不时凑过来想听八卦的“十八号”）的注视下，老王开始了他的“坦白局”。

原来，那些在盘点中彻底消失、仿佛人间蒸发的“幽灵猪”，并非真的变成了幽灵，而是被老王和他几个心腹手下，偷偷摸摸地转移到了离猪场几里外、后山上的一个极其隐蔽的临时窝棚里！

为什么要这么做？

老王说，前段时间，他偶然从一个“高人”（具体是谁他支支吾吾不肯说）那里得来了一个“祖传秘方”，据说是一种新型的混合饲料配方，里面加了一些“特殊成分”（听到“特殊成分”这几个字，我的审计雷达又开始报警了），可以让猪长得特别快、肉质特别香、而且还能……嗯……提高某些方面的“活力”（他一边说一边瞟了一眼旁边无辜的“十八号”）。

老王如获至宝，但又不敢声张。

一来是怕这个“秘方”外泄，被同行学了去；二来，他心里也清楚，那些“特殊成分”很可能不符合国家饲料添加剂的标准，甚至可能是……违禁的。

这要是被查出来，后果不堪设想。

于是，他就偷偷摸摸地弄了一批最好的猪仔，专门用这个“秘方”饲养，把它们藏在后山的窝棚里，对外严密封锁消息。

这批猪，被他视为猪场的“秘密武器”、“未来的希望”，是用来打入高端市场、卖个好价钱的“特种猪”。

账面上，他做得非常模糊，有时算在正常存栏里，有时干脆就不入账，或者用一些含糊的摘要（比如“后山试验”之类）一笔带过。

这就是那些“幽灵猪”的真正去向！

而那些只有金额、没有明细的大额销售记录，也有了解释。

一部分确实是像他之前说的，是一些老客户照顾生意，交易不太规范，现金结算，没留凭证。

但另一部分，则是他把那些已经长成的“特
！

陈老师！

非礼啊！

有猪耍流氓啊！”

我猛地抬头，只见小李被一头体型异常庞大、獠牙外露（我发誓我看到獠牙了！

）、眼神中闪烁着“爱慕”光芒的公猪追得满场飞奔！

她的防护服被拱得歪歪扭扭，白色的面料上印满了黑色的猪蹄印，手里的文件夹和笔散落一地，场面一度十分香艳……不是，是惊险！

“哎呀我滴妈！

是‘种猪十八号’！”

老王不惊反喜，反而乐呵呵地看戏，“李审计，你别跑那么快嘛！

看把俺家十八号急得！

它就是看你长得俊，想跟你亲近亲近！”

亲近你个大头鬼啊！

那叫“亲近”吗？

那分明是“爱的冲撞”！

我眼看小李就要被“十八号”逼到墙角，上演一场“美女与野兽”的限制级戏码，也顾不上什么审计程序了，抄起我的“赶猪棒”就冲了过去。

“呔！

妖孽（猪）！

休得无礼！”

我也不知道哪来的勇气，学着电视剧里的样子大喝一声，用竹竿去捅“十八号”的屁股。

“十八号”被我捅了一下，似乎有点不爽，停下追逐小李的脚步，转过头，用那双小眼睛瞪着我，鼻孔里喷出两道白气。

我看到它那庞大的身躯和粗壮的四肢，突然意识到，我手里的这根竹竿，对它来说可能就跟牙签差不多。

<就在这千钧一发、我以为自己要为审计事业“英勇捐躯”的时刻，老王终于出手了。

他不知从哪儿摸出一把大铁锹（！

），冲过来，“啪”地一下，用铁锹面轻轻（但足够响亮地）拍了一下“十八号”的屁股。

“去去去！

一边玩去！

别耽误审计老师干正事！”

“十八号”似乎很听老王的话，悻悻地哼唧了两声，摇着尾巴（是的，它有尾巴，卷曲的那种），晃晃悠悠地走开了，临走前还回头“深情”地望了小李一眼。

小李惊魂未定，腿都软了，靠在满是污垢的墙上大口喘气，眼眶红红的。

接下来的几个小时，我和小李就在这种“人仰马翻”、“泥污横飞”、“与猪共舞”、“随时可能被非礼”的混乱状态下，进行着我们“神圣”的审计盘点工作。

我们尝试了分区（结果猪根本不认区），尝试了用彩色喷漆做标记（结果喷得自己和猪都五颜六色，跟要去参加印度洒红
蝇正悠闲地在馒头上搓着小手。

我的太阳穴开始有节奏地跳痛，像是在里面开了一场重金属摇滚派对。

我默默地掏出速效救心丸（开玩笑的，但真希望带了），心里只有一个念头：这场审计，恐怕不是“下油锅”那么简单，这简直是跳进了“化粪池”还被要求在里面跳一段优雅的华尔兹。

悬念？

现在最大的悬念是，我和小李能不能活着（并且保持神志清醒地）离开这个地方。

2 猪之盘点：一场混合了泥浆与绝望的华尔兹审计工作的核心是什么？

往大了说是“为资本市场提供信心”，往小了说就是数数、对账、盖章。

而今天，我们核心中的核心，就是数猪。

不是Excel表格里的数字，不是仓库货架上的零件，而是成千上万头活蹦乱跳、体味芬芳、随时可能用实际行动表达对你入侵它们领地不满的——猪。

我和小李换上了事务所紧急配发的白色连体防护服和高筒雨鞋。

穿上之后，我感觉自己不像个审计师，更像个准备去处理核泄漏事故的敢死队员，或者……一个巨大的、移动的棉花糖，即将投入巧克力（泥浆）喷泉。

老王给我们一人发了一根长长的、顶端有点开叉的竹竿。

“拿着，‘赶猪棒’！

一会儿盘点，用得着！”

老王说得轻描淡写，仿佛这是审计师的标准装备之一。

我默默地想，下次是不是该建议事务所在审计工具包里加上电击棒和麻醉枪？

“王总，”我强忍着想要立刻逃离这个星球的冲动，手握打印出来的、此刻显得无比苍白无力的存货盘点表，试图维持最后的专业尊严，“根据审计准则的要求，我们需要对存货进行抽样盘点。

我们会根据您提供的存货清单，随机抽取样本，然后找到对应的猪，核对它的耳标信息，比如编号、品种、入栏日期等，是否与系统记录一致。”

“耳标？

哦，那个黄牌牌嘛！”

老王恍然大悟，然后用他那蒲扇般的大手，豪迈地指向猪舍深处那片黑压压、蠕动着、散发着热气和不可描述气味的“猪海”，“都在猪耳朵上挂着呢！

喏，你们自己进去找，看中了哪头就数哪头！”

我们踏入了第一间猪舍的大门。

如果说外面的气味是史诗级，那里面就是神话
咧嘴一笑，露出一口被烟熏得发黄的牙齿：“划分区域？

嘿！

中科院的教授来俺这儿都没这么干过！

太费劲！

俺们数猪，靠的是祖传的‘火眼金睛点猪神功’！”

说着，他往猪舍门口那么一站，双手叉腰，目光如炬，扫视着猪群，手指在空中飞快地虚点着，嘴里念念有词，速度快得像是在唱Rap：“一二三四五、上山打老虎……呸呸！

一、二、三……七、八……十四……二十一……那边墙角旮旯里仨……嗯……这圈，三百零八头！

齐活！

一头不多，一头不少！”

我：“……” 小李：“……” 我们俩面面相觑，下巴差点掉进脚下的泥浆里。

这比特异功能还玄幻！

这要是写进审计底稿，风险评估部门的同事会不会以为我疯了？

“审计程序：执行客户管理层‘火眼金睛点猪神功’观察程序，确认存货数量为308头。”

——这报告递上去，我估计第二天就会收到HR的辞退通知，理由是“精神状态不稳定，不适宜从事审计工作”。

“王总，这……这真的不符合我们审计准则的要求。”

我感觉自己的职业操守正在被反复摩擦，“我们需要获取‘充分、适当的审计证据’，这个……‘神功’恐怕很难作为客观证据记录在案……哎呀！

你们这些文化人就是讲究多！

麻烦死啦！”

老王显然失去了耐心，他抓了抓被油腻头发覆盖的头皮，大手一挥，“这样吧！

俺看你们俩也挺费劲的。

要不，你们数你们的‘科学猪’，俺数俺的‘神功猪’。

你们俩，一人负责一半区域，用你们那啥‘随机抽样’，俺就在门口用俺的‘神功’。

最后咱们对对数，差不离不就行了？”

这简直是……对审计独立性和严谨性的公然挑衅！

但是，看着眼前这烂泥扶不上墙（或者说，烂泥猪扶不上数）的局面，再看看小李那快要哭出来的表情，我还能怎么办？

拒绝？

然后我们俩在这儿跟猪耗到天荒地老？

“……好吧，王总。”

我从牙缝里挤出这两个字，感觉自己的专业节操碎了一地，“那我们就……分头行动。”

于是，我和小李，两个穿着宇航服的倒霉蛋，硬着头皮，拿着“赶猪棒”（更像是探路杖），深一脚浅一脚地踏
头、猪蹄、猪耳朵、猪下水……再联想到刚才隔离区里那些病猪，以及“十八号”英勇搏斗（可能沾染了“疯猪”口水）的场景……胃里又开始翻江倒海。

我和小李再次默契地对视一眼，都从对方眼中看到了深深的……恐惧。

“咳咳，谢谢王总！

您的心意我们领了！

吃饭就不必了，真的不必了！”

我赶紧摆手，脸上努力维持着礼貌的微笑，“我们还是……抓紧时间，把剩下的审计程序执行完，争取早点完成工作，回去……赶报告比较重要！”

是的，赶报告。

这个理由，永远是审计师最好的挡箭牌。

6 泥泞中的尾声：报告、反思与PTSD（猪创伤后应激障碍）接下来的几天，我和小李的工作进入了一种前所未有的“高效”状态。

一方面，老王豁出去之后，变得异常配合，要什么资料给什么资料，甚至主动带着我们（再次强调，是跋山涉水地）去后山那个隐蔽的窝棚，盘点了那批让他又爱又恨的“特种猪”。

窝棚的环境比主场区好不到哪儿去，而且那些“特种猪”确实个个膘肥体壮，眼神也比普通猪更……嗯……“聪明”或者说“狡黠”？

我甚至怀疑它们是不是真的听懂了莫扎特。

另一方面，我和小李也急于早日脱离这个“苦海”。

我们几乎是住在那个充满混合气味的“办公室”里，加班加点地整理账目、核对凭证、计算调整分录。

我们的工作底稿越来越厚，上面不仅记录着审计程序和发现，还沾染了各种“猪场特色”印记：泥点、油渍、猪毛、不明液体（希望只是水）的痕迹，甚至还有苍蝇腿（我发誓我看到一只苍蝇在底稿上爬过！

）。

我毫不怀疑，这套底稿拿回去，绝对能获得D记年度“最有味道工作底稿”大奖。

我们的个人形象也彻底放飞自我。

防护服早就变成了泥土的颜色，还破了几个洞。

雨鞋里永远是湿漉漉的，脚趾头都快泡发了。

头发油得能炒菜，脸上混合着汗水、灰尘和防蚊液的味道。

小李甚至已经能面不改色地一边在猪圈边上对着电脑，一边用赶猪棒驱赶试图啃咬电源线的猪仔了。

她私下跟我说，她感觉自己已经进化了，回去可以直接参加《荒野求生》节目，而且绝